Waarom de gender reveal party tien keer leuker is dan de babyshower? Dat lees je hier.

Mijn eerste gender reveal party

Babyshower

En waarom het hopelijk niet de laatste was.


Onlangs werd ik voor het eerst in mijn leven geconfronteerd met de so called ‘gender reveal party’. Ik was even in de war want ik verstond ‘gender review party’; maar nadat ik me ervan had laten verzekeren dat iedereen z’n broek aan zou houden, durfde ik wel mee. Ik vind dat je van alle mijlpalen in je leven een feestje moet maken (‘Nieuwe tas? Champagne!’), en daarom deel ik dit – uiteraard Amerikaanse – fenomeen graag met je. Doe er je voordeel mee.

Mannen mogen ook komen (yes!!)

De aanstaande ouders staan glimmend van trots naast een instagram-waardige taart. Ouders = meervoud inderdaad! Want de mannen mogen ook komen. Wat mij betreft heeft de gender reveal party nu al gewonnen van de good old babyshower, want de angstaanjagende bevallingsverhalen van vriendinnen die het allemaal al eens hebben meegemaakt blijven me vandaag gelukkig bespaard.

Revealing the gender

Superlatieven schieten te kort want deze taart is speciaal gemaakt door dè bakker onder de bakkers van Amsterdam Oud-Zuid (zeg maar het equivalent van de groentejuwelier). Het glazuur springt van je tanden terwijl je ernaar kijkt: hij is werkelijk prachtig. Als iedereen foto’s heeft gemaakt en klaar is met facebooken en instagramen zet vader meedogenloos het mes erin. De roze of blauwe binnenkant onthult het geslacht van de baby. Soms heeft de dokter het geslacht wèl voor de dure bakker op een briefje geschreven maar niet voor de ouders: dan is het extra spannend.

(Er schijnen trouwens ook ouders in spe te zijn die in hun enthousiasme kiezen voor een roze of blauw confettikanon om het geslacht te onthullen. Dat zijn denk ik mensen die heel erg in het NU leven: dat geeft niks, maar als je liever niet met die dikke buik nog weken aan het stofzuigen bent, zou ik het lekker bij die taart houden).

Verrassend reageren (of niet)

‘Yessss! Het wordt een jongetje!’ The Gender has been Revealed. Het klink Oe en Aah. Jij zegt nu iets van: ‘Superleuk! Hoera! Gefeliciteerd!’. Wordt het een meisje? Geweldig! En het fijne is: je kunt nu op exact dezelfde manier reageren bij een jongetje. Dit is volstrekt acceptabel, iedereen doet het. Bij het tweede, derde of vierde kind moet je iets voorzichtiger zijn. Wordt het weer een meisje? Vermoed je dat de ouders liever een jongetje hadden gehad? Dan houd je dat wijselijk voor je. Zeg liever iets als: ‘Wat geweldig! Als het maar gezond is hè. En wat praktisch ook, kan ze alle jurkjes van haar grote zus aan!’ Bij een jongetje vervang je jurkjes door broekjes (maar pin me daar anno 2019 niet op vast).

Time to party

Hierop volgt het moment dat iedereen de aanstaande ouders feliciteert en aanvalt op de taart. En op de drank. Jij geeft een cadeau (als je daar tenminste aan gedacht hebt). En terwijl de gasten zich storten op de taart en de drankvoorraad, schenkt de zwangere gastvrouw zichzelf dapper nog een Nojito in. Cheers!

Tip voor de aanstaande moeder: vier je gender reveal party op zondag voor een grotere kans op 0.0% medestanders. Just saying.

Op zoek naar een cadeau? Met MAMA’S EERSTE WIJNTJE kan de mom-to-be zich vast verheugen op  jullie eerste keer samen proosten na de bevalling.

BESTEL NU

Babyshower organiseren? Zo houd je het leuk. Ook voor jezelf!

Babyshower organiseren? Zo hou je het leuk!

Heb jij de eer om voor een zwangere vriendin een babyshower te mogen organiseren? Met dit stappenplan hou je het leuk. Ook voor jezelf.

Babyshower

Voor jezelf.


Babyshowers: you love it or you hate it. Er zit niet zoveel tussen. Ik zit absoluut in het haat-kamp. Niet alleen vanwege het feest zelf, maar ook vanwege alles er omheen. Want of je nou met alleen maar vrouwen een vakantie probeert te polderen, een vrijgezellenfeest regelt, of je wilt een babyshower organiseren, prepare for drama. Er zit namelijk altijd een Vrouw tussen Met Een Mening. Iemand die even kwijt wil dat ze:

  • recht heeft op korting omdat ze een half uur later komt
  • niet mee wil betalen aan de alcoholische drankjes van een ander
  • op tijd thuis moet zijn voor haar vriend die ze gewoon iedere dag ziet
  • whatever. Zucht. #doegewoonevenleukjoh!

Kijk, ik maak ook van mijn hart geen moordkuil hè, maar ik heb een vrij beperkt talent voor blijven glimlachen als ik moet dealen met moeilijk gedoe. Je steekt de hele groep aan met je commentaar woman. En het feest moet nog beginnen!

Babyshower organiseren stappenplan

Ben je toch de Sjaak? Volg dan dit stappenplan; super eenvoudig en speciaal bedacht om het voor iedereen zo leuk mogelijk te houden (en vooral voor jezelf). Ik heb het laatst nog ingezet bij een vrijgezellenfeest en het werkte als een tierelier. Was het te duur? Ja! Was de activiteit je lievelings? Nee! Man man man, wat was het een succes (ik steek die veer er zelf maar even in). Ok. Daar gaat ‘ie:

  1. Je maakt geen WhatsApp-groep aan. Doe. Het. Niet.
  2. Je stuurt wel een datumprikker. De dag dat de meeste mensen kunnen, vier je het feest. Meeste stemmen gelden, snapt iedereen.
  3. De activiteit laat je tot het allerlaatste moment geheim. Want als je niet weet wat je gaat doen, zou het zomaar iets leuks kunnen zijn!
  4. Wil je bonuspunten scoren? Flans dan met behulp van Canva een vrolijke uitnodiging met instructies in elkaar.

    Wow wat knap! Wat heb je daar veel tijd in gestopt!’

    ‘Jaaaa als ik het doe, dan doe ik het goed! Zo ben ik hè!’

     

    (Haha! Binnen 10 minuten gepiept).

  5. Stuur je uitnodiging in een mailtje met iedereen in BCC. Want degene die de reply all-knop heeft bedacht was waarschijnlijk een man zonder ervaring met vrouwenuitjes. Geen reply all = geen inspiratie voor de rest. Joe! Graag gedaan hè.

Ik wil geen babyshower organiseren, en al helemaal geen taart bakken
De taart die ik dus niet ga bakken. Bron: Unsplash.

Zo houd je het simpel

Eerlijk is eerlijk: als het over babyshowers gaat behoor ik zelf tot de zeikerds. Ik zit as we speak in een appgroepje met allemaal meiden die houden van luiertaarten knutselen en stiekem thema-versiering ophangen. A for effort, ladies! Super lief. Maar mijn motto is: gemak dient de mens. Ik ben supergoed in delegeren, restaurants reserveren, online bestellen, en thuis laten bezorgen. Tijd is óók geld, vriendin! En het gaat om de gezelligheid, nietwaar?

Daarom stop ik mijn liefde in een welgemeende knuffel en niet in een zelfgebakken, mislukte, unicorn cupcake. Amsterdam-Zuid beschikt overigens over een geweldige Instagram-proof taartenkoningin (je moet wel even sparen), en die kan het tien keer beter dan ik.

Ruik de luier (maar waarom dan??)

Aangezien ik zelf zo attent ben als een dooie mus, verwacht ik niet dat mijn vriendinnen ooit voor mij een babyshower organiseren. Ik onthoud alleen verjaardagen dankzij Facebook en ik heb ook nog nooit een kerstkaart verstuurd. Dus ik verdien het niet.

Mocht er toch ooit iemand zo gek zijn om mij te verrassen met een babyshower, zullen we dan alsjeblieft geen gipsafdruk van mijn buik maken en die beschilderen? En ook niet geblinddoekt raden welk babyhapje we proeven, of spermacellen in een baarmoeder prikken? En zeker geen ‘ruik de luier’ spelen? Ik ga liever meteen dood. En zullen we al helemaal niet doen dat iedereen dan aan de bubbels zit, behalve ik? Doe mij maar een babyshower met cocktails – lang voordat ik überhaupt zwanger ben. Surprise! Dat verwacht je tenminste niet!

(Ik begrijp best dat we nu natuurlijk  JUIST WEL een gipsafdruk van mijn buik gaan beschilderen en dat iemand een luier in m’n gezicht gaat duwen. Ik zie mijn vriendinnen al gniffelend in hun handen wrijven. #eigenschuldhahaha!)

Cheers, mama!

BESTEL NU